Kuota mpenzi wako anakusaliti: nini maana yake

Unaamka ukiwa na hasira na mtu aliyelala usingizi mtamu kando yako. Kwenye ndoto alikuwa akicheka na mgeni, au akimbusu mfanyakazi mwenzake, au akikuambia kwa utulivu kabisa kwamba mambo hayo yamekuwa yakiendelea kwa miezi kadhaa, na kwa sekunde chache usaliti huo unaonekana kuwa wa kweli. Kisha linakuja jambo la ajabu: unajua kwamba haikutokea, lakini bado moyo wako umevurugika. Kuota mpenzi wako anakusaliti ni mojawapo ya ndoto zinazotafutwa zaidi, na kuota kwamba wewe ndiye unayemsaliti mpenzi wako kunatafutwa karibu kwa kiwango hicho hicho. Mwongozo huu unaeleza kile ambacho utafiti umegundua, kile ambacho saikolojia inasoma kwenye ndoto hizi mbili, jinsi mafundisho ya kiroho, Uislamu na Biblia yanavyozitafsiri, maana ya matoleo yanayojitokeza mara nyingi, na jinsi ya kumwambia mpenzi wako kuhusu ndoto hiyo bila kumshutumu. Jambo moja linahusu kila sehemu: ndoto si ushahidi.

Utafiti unasema nini kuhusu ndoto za usaliti

Watafiti wa ndoto huanzia kwenye nadharia ya mwendelezo: ndoto huchota watu na mambo yanayokuhusu ukiwa macho, kwa hiyo mpenzi wako anatarajiwa kuonekana mara nyingi kwenye ndoto zako, na kweli huonekana. Michael Schredl na Lisa Wood wanaeleza kuwa takriban asilimia 20 hadi 30 ya ndoto za watu walio kwenye mahusiano thabiti zina mpenzi wao ndani yake. Katika utafiti wao wa shajara uliohusisha ndoto 1,612 kutoka kwa wanafunzi 425, ndoto nyingi za mpenzi zilikuwa za kawaida, kama kwenda dukani pamoja, si matukio ya kuvutia hisia. Lakini pale ndoto ilipobeba hisia hasi, mifano ya watafiti ilionyesha mengi: wivu, ugomvi, kukataliwa, na maumivu ya kumwona mpenzi na mtu mpya. Ndoto ya usaliti ni mojawapo ya njia za kawaida ambazo mpenzi huonekana kwenye ndoto, si ishara adimu ya tahadhari.

Utafiti muhimu zaidi uliongozwa na Dylan Selterman, wakati huo akiwa Stony Brook University. Watu 61 walio kwenye mahusiano ya dhati waliandika shajara ya wiki mbili ya ndoto zao na mawasiliano yao ya kila siku na wapenzi wao, jumla ya ripoti 842 za ndoto. Ndoto ambazo mpenzi alikuwa msaliti zilifuatiwa na siku za ukaribu mdogo, na ndoto ambazo mwenye kuota alihisi wivu zilifuatiwa na siku zenye migogoro mingi zaidi. Athari ilielekea upande mmoja tu, kutoka kwenye ndoto kwenda siku iliyofuata, na ilibaki kuwa kweli hata baada ya watafiti kudhibiti mambo ya mtindo wa kuambatana kihisia, afya ya uhusiano na matukio ya siku iliyotangulia. Ndoto za kimapenzi kuhusu mpenzi zilitabiri siku zenye ukaribu zaidi, lakini kwa watu ambao tayari walijihisi kujitolea kwa nguvu tu. Ndoto haijui lolote kuhusu mpenzi wako. Lakini inabadilisha, kwa namna inayopimika, jinsi unavyomtendea asubuhi inayofuata.

Ni nani huota ndoto hizi zaidi? Tafiti kuhusu mtindo wa kuambatana kihisia hukubaliana kila mara. Selterman na Stephen Drigotas waligundua kwamba watu wenye mtindo wa kuambatana wa wasiwasi au wa kuepuka waliripoti msongo wa mawazo, migogoro, wasiwasi na wivu zaidi kwenye ndoto kuhusu wapenzi wao. Mario Mikulincer na Phillip Shaver, waliochambua ndoto takriban elfu moja kutoka kwa vijana 68 kwa muda wa mwezi mmoja, waligundua kwamba wasiwasi wa kuambatana ulitabiri hamu ya ukaribu na taswira hasi za nafsi, hasa baada ya siku zenye misukosuko. Na Rosalind Cartwright, aliyetumia miongo kadhaa kuchunguza ndoto za watu waliokuwa kwenye mchakato wa talaka, alionyesha kwamba kiwango cha mtu kumfikiria na kumwazia mtu fulani akiwa macho kilitabiri ni mara ngapi mtu huyo alionekana kwenye ndoto zake. Ndoto ya usaliti mara nyingi ni wasiwasi uliovaa sura ya mtu na tukio.

Je, kuota mpenzi wako anakusaliti ni ishara kwamba kweli anakusaliti?

Hapana. Hakuna utafiti unaoonyesha kwamba ndoto hupokea taarifa kuhusu kile ambacho mtu mwingine anafanya, na tafiti zilizotajwa hapo juu zinaonyesha kinyume chake: ndoto hujengwa kutokana na kumbukumbu zako, hofu zako na mazoea yako ya kuambatana kihisia, na athari yake pekee inayopimika ni kwenye tabia yako mwenyewe, haionyeshi tabia yake. Ndoto ya usaliti ni ushahidi mzuri wa wasiwasi, lakini si ushahidi wa mahusiano ya nje ya ndoa. Dalili za kweli za tatizo huonekana ukiwa macho, kwenye mambo unayoweza kuyataja na kuyajadili. Bila hizo, ndoto inauliza swali kuhusu uaminifu, haitoi taarifa ya yale ambayo mpenzi wako amefanya. Kuichukulia kama taarifa ya ukweli ndiyo njia ya uhakika zaidi ya kuifanya iletee madhara: wanandoa katika utafiti wa Selterman walikuwa baridi zaidi na wenye mabishano zaidi siku iliyofuata baada ya ndoto ya wivu, na huo ndio ubaridi ambao ndoto ilikuwa inauogopa.

Ndoto hii kwa kawaida inahusu nini

Wanasaikolojia huichukulia ndoto ya usaliti kama ndoto kuhusu uaminifu na thamani ya mtu, si kuhusu ngono. Mtu wa tatu aliye kwenye ndoto mara chache ndiye jambo la msingi. Hizi ndizo tafsiri zinazofaa mara nyingi zaidi.

• Hofu ya kumpoteza. Ni maelezo rahisi na ya kawaida kuliko yote. Unaweza kuwa na mtindo wa kuambatana wenye wasiwasi, kipindi cha hivi karibuni cha mvutano kwenye uhusiano, au mpenzi ambaye amekuwa mbali kihisia: akili hujizoeza mapema hali mbaya zaidi ya kumpoteza ili isishtukizwe. Ndoto ni hofu yenyewe, iliyoonyeshwa kana kwamba imetokea kweli.
• Kujisikia kuwekwa nyuma ya kitu fulani. Si mtu mwingine, bali kazi, simu, mtoto mchanga au kundi la marafiki. Ndoto huchukua hisia ya "hauko nami kweli" na kuigeuza kuwa picha kali kabisa ya umakini uliogawanyika. Angalia ni nini sasa kinachochukua muda ambao mpenzi wako alikuwa akikutengea.
• Usaliti wa zamani kurudi akilini. Ikiwa umewahi kusalitiwa, iwe na mpenzi huyu au wa zamani, ndoto inaweza kuwa inahusu maumivu hayo ya zamani, si uhusiano wako wa sasa. Iko sahihi kuhusu yaliyopita, lakini haiaminiki kuhusu yaliyopo sasa.
• Kuhamisha hisia zako kwa mtu mwingine (projection). Carl Jung alisema kwamba mara nyingi tunakutana na sehemu za nafsi zetu ndani ya watu wengine bila kujua. "Uhamishaji wa hisia hubadilisha ulimwengu kuwa nakala ya uso wako mwenyewe usiojulikana," aliandika katika Aion, na chanzo cha hisia hiyo huonekana kuwa "pasipo shaka yoyote, kwa mtu mwingine." Ndotoni, usaliti wa mpenzi unaweza kuashiria kutotulia kwa mwotaji mwenyewe, na mpinzani anaweza kuashiria sifa ambayo mwotaji hajakiri kuitamani.
• Tamaa, hofu, au vyote viwili. Sigmund Freud alisisitiza kwamba hata ndoto za maumivu na wasiwasi ni "kutimiza matamanio kama zilivyo ndoto za kawaida za kuridhika", na akatenga kundi la "ndoto za matamanio kinyume" zinazoonekana kumpinga. Huhitaji kukubaliana na nadharia yote ya Freud ili kutumia swali lake: je, kuna kitu katika tukio hili, kama vile kuangaliwa, vurugu au sababu ya kuruhusiwa kuwa na hasira, ambacho sehemu fulani yako inakitaka?
• Mabaki ya mchana. Filamu, talaka ya rafiki, ujumbe uliouona kwa haraka, au podikasti kuhusu usaliti wa kimapenzi. Neno la Freud kwa vipande vilivyobaki vya siku ambavyo ndoto hujengwa kutokana navyo bado linafaa. Ndoto ya usaliti baada ya jioni ya kutazama vipindi vya usaliti si ujumbe wowote.

Kidokezo kinachotegemewa zaidi ni hisia unayoamka nayo. Ukiamka na hofu, inaashiria hofu ya kumpoteza, hisia ya kuwekwa nyuma ya kitu fulani, au usaliti wa zamani; hasira inaashiria malalamiko ambayo bado hujayasema; ukiamka umepumua au umechangamka, inaashiria tamaa; na kama huhisi chochote hasa, inaashiria mabaki ya mchana. Kisha jiulize hisia hiyo imejitokeza wapi katika maisha yako ya kila siku siku za hivi karibuni. Kupata kichocheo ndiyo sehemu kubwa ya kazi, na ndiyo kazi ambayo njia kama tafsiri ya ndoto kwa mtazamo wa Jung au mbinu ya kifikra kwa ndoto za wasiwasi imetengenezwa kuifanya.

Kuota unamsaliti mpenzi wako

Ndoto ya aina hii yenye hatia ni ya kawaida, na hata watu ambao hawawezi kamwe kumsaliti wapenzi wao huiota. Swali si "je, nataka mtu mwingine", bali "yule mtu wa ndotoni alikuwa na nini ambacho nakikosa". Mara nyingi ni sifa fulani badala ya mtu: kuonekana na kuthaminiwa, kuwa mpya machoni mwa mtu, kuwa huru kutoka majukumu unayobeba (mzazi, mtafutaji, mpangaji wa kila kitu), au kutakiwa bila kazi za nyumbani kuambatana nayo. Kwenye mahusiano ya muda mrefu, ndoto hii huja maisha ya kila siku yanapogeuka kuwa ratiba na kazi za nyumbani. Inafaa kuisoma kama ombi analoelekezewa uhusiano wenu kuliko hukumu dhidi yake.

Kuna hali mbili tofauti. Kama ndoto imekuja baada ya kutaniana kweli, siri au uongo, hata mdogo, basi inafanya kile ambacho hatia hufanya: kukufanya utazame ulichofanya. Kulishughulikia waziwazi kwa kawaida huzimaliza ndoto hizo. Na kama ndoto ilihusu zaidi ngono kuliko usaliti, mwongozo wetu kuhusu ndoto na ngono unaeleza utafiti kuhusu ndoto za kimapenzi, ambazo ni za kawaida, nyingi ni za kawaida tu, na si aina ya kusaliti.

Aina zinazojitokeza mara nyingi na maana zake kwa kawaida

Mpinzani ni nani, ulijuaje na ulifanyaje baada ya kujua ni muhimu kuliko ukweli wa usaliti wenyewe. Kila aina hapa chini ina swali lake. Hakuna hata moja ni utabiri.

Maana ya kiroho ya ndoto ya kusalitiwa

Tafsiri za kiroho zinakubaliana na wanasaikolojia kwenye jambo moja, kisha zinakwenda hatua moja mbele zaidi: ndoto inakuhusu wewe. Mila nyingi huisoma ndoto ya usaliti kama kioo cha kutojiamini, ishara kwamba mwotaji amemkabidhi mtu mwingine thamani yake binafsi, na mwaliko wa kuirudisha mikononi mwake. Baadhi ya waongozi wa kiroho humwona mpinzani kama sehemu ya nafsi iliyopuuzwa: upande wa kucheza, upande wa tamaa ya mafanikio. Ndoto haikuonyi kuhusu mpenzi wako; inakukumbusha kuhusu wewe mwenyewe.

Swali ambalo watu wengi wanataka kujibiwa ni kama ndoto hii inaweza kuwa hisia ya ndani inayokuonya. Waongozi wa kiroho hujibu kwa tahadhari: hisia ya ndani ni kama kijembe cha kukuambia uangalie kwa makini zaidi, si ushahidi, na hupimwa unapokuwa macho. Ndoto ambayo kweli ni hisia ya ndani itaendana na mambo unayoweza kuyaona ukiwa macho; ndoto inayotokana na hofu tu haitaendana. Kwa vyovyote vile, mazoezi ni yale yale. Uaminifu huchukuliwa kama kitu unachokifanya, si unachokihisi: unasema lile jambo lisilopendeza, unauliza swali moja kwa moja bila kuzunguka, na unaamua utaamini nini mpaka upate sababu ya kutoamini.

Tafsiri ya Kiislamu ya kuota mwenzi wako anakusaliti

Tafsiri ya ndoto katika Uislamu huanza kwa kuuliza ndoto hiyo ni ya aina gani. Mtume Muhammad (s.a.w.) alifundisha kwamba ndoto ni za aina tatu: ndoto njema ambayo ni bishara kutoka kwa Allah, ndoto mbaya yenye huzuni inayotoka kwa Shetani, na ndoto inayotokana na mawazo ya nafsi ya mtu mwenyewe. Ndoto ya mwenzi wa ndoa kukusaliti, pamoja na hofu, wivu na aibu yake, inaangukia aina ya pili au ya tatu, na hadithi hiyo hiyo inatoa njia ya kuchukua: anayeota ndoto asiyoipenda asimame aswali, wala asiwasimulie watu.

Ndoto ni za aina tatu: ndoto njema ambayo ni bishara kutoka kwa Allah; ndoto mbaya inayoleta huzuni ambayo hutoka kwa Shetani; na ya tatu ni ndoto inayotokana na mawazo ya nafsi ya mtu mwenyewe.

Hadith narrated by Abu Hurairah, Sahih Muslim 2263 (sunnah.com translation)

Vitabu vya kale vinavyohusishwa na Ibn Sirin na kitabu cha Ta'tir al-Anam cha al-Nabulsi havina kipengele kuhusu hali ya kisasa ya kugundua kwamba mwenzi wako ana uhusiano wa pembeni, lakini vinaichukulia zina, yaani uhusiano haramu wa kimapenzi, kama ishara, na mara chache huisoma kihalisi. Inaashiria kitu kilichochukuliwa au kusalitiwa: wizi, kwa sababu mzinifu hujificha kama mwizi; kuvunjwa kwa uaminifu; mali ya haramu au kupoteza pesa; hamu inayofuatiliwa kwa njia iliyoharamishwa. Vitabu maarufu vya baadaye vilivyojengwa juu ya vile vya kale humwona mume anayemwota mkewe akiwa na mwanamume mwingine kama ishara ya kupoteza mali, na ndoto hiyo kama onyo kwa mwotaji kuhusu kuipuuza ndoa yake, si habari kuhusu mwenzi wake. Wafasiri wanasisitiza muktadha na wanasema wazi kwamba kutafsiri ndoto ni kukisia tu: hakuna uamuzi wa maisha halisi unaopaswa kutegemea tafsiri hiyo.

Kanuni hiyo ya mwisho ndiyo muhimu zaidi hapa. Sheria ya Kiislamu inaweka sharti zito sana la ushahidi kwa shtaka lolote la kutokuwa mwaminifu, na ndoto haikaribii hata kidogo kiwango hicho; kumtuhumu mwenzi wako kwa sababu ya ndoto moja ni kosa lenyewe. Ikiwa ndoto ilikusumbua, Sunna ni kujikinga kwa Allah na shari yake, kutema mate kidogo upande wa kushoto mara tatu, kugeukia upande mwingine, na kutoisimulia kwa mtu. Ikiwa inaendelea kurudi, wanazuoni wanaichukulia kama kichocheo cha kushughulikia wasiwasi uliopo nyuma ya ndoto, kupitia dua na mazungumzo ya wazi na mwenzi wako.

Biblia na mtazamo wa Kikristo

Biblia haina aya inayozungumzia ndoto za usaliti, lakini inasema mengi kuhusu wivu, uaminifu na moyo. Andiko la kwanza ambalo wasomaji wa Kikristo hulitafuta ni la kuwatuliza. Yesu alisema kila mtu amtazamaye mwanamke kwa kumtamani "amekwisha kuzini naye moyoni mwake" (Mathayo 5:28), na waumini wengine huamka kutoka kwenye ndoto ya kusaliti wakiogopa kuwa wametenda dhambi usingizini. Wachungaji wanaeleza kuwa aya hiyo inahusu tamaa inayoshikiliwa kwa makusudi na kulishwa, na kwamba ndoto si uamuzi wako; unachofanya nayo ukiamka ndicho uamuzi. Vivyo hivyo kwa ndoto ya kusalitiwa: shaka inayobaki moyoni ndiyo ya kushughulikiwa, na jina la Biblia kwa kazi hiyo ni kulinda moyo, "maana ndiko zitokako chemchemi za uzima" (Methali 4:23).

Upendo huvumilia yote, huamini yote, hutumaini yote, hustahimili yote.

1 Corinthians 13:7 (New International Version)

Maelezo ya Paulo kuhusu upendo ni andiko la pili. Upendo "huamini yote", jambo ambalo washauri wa Kikristo hulisoma si kama ujinga bali kama uamuzi wa nini cha kudhani mpaka pale itakapokuwa na sababu ya kweli ya kufikiri vinginevyo. La tatu ni picha ya Biblia yenyewe kuhusu usaliti. Hosea anaambiwa ampende tena mkewe asiye mwaminifu, "kama BWANA anavyowapenda wana wa Israeli, ingawa wanaigeukia miungu mingine" (Hosea 3:1), na Mungu anaahidi, "Nitakuposa kwa uaminifu" (Hosea 2:20): kitabu kizima kinaonyesha kutokuwa mwaminifu kama taswira ya agano lililovunjika, na uaminifu kama taswira ya neema. Wimbo Ulio Bora unakiri kuwa wivu wa upendo "ni mkali kama kuzimu" (Wimbo Ulio Bora 8:6), na maneno hayo yanaeleza ndoto hii kwa ukweli kama kitabu chochote cha saikolojia. Yakisomwa pamoja, jibu la Kikristo ni kuombea hofu hiyo, kukataa ndoto isimame kama tuhuma, na kuzungumza na mwenzi wako kuhusu shaka yoyote ya kweli badala ya kukesha nayo kitandani. Mwongozo wetu wa biblical dream interpretation unaeleza jinsi waumini wanavyopima ndoto kwa Maandiko.

Jinsi ya kumwambia mwenzi wako bila kumtuhumu

Ndoto moja ya usaliti haihitaji lolote kutoka kwako isipokuwa kucheka asubuhi inayofuata. Mfululizo wa ndoto hizo, au ndoto moja isiyokuacha, inahitaji hatua. Kama recurring dreams, huwa inakoma pale swali la maisha halisi inalolisimamia linaposhughulikiwa. Huu ndio mpangilio unaofanya kazi mara nyingi.

1. Iandike asubuhi hiyohiyo. Mpinzani alikuwa nani, ulijuaje, mwenzi wako alisema nini, ulihisi nini ulipogundua na ulipoamka. Baada ya maingizo matatu au manne, kinachojirudia kwa kawaida huonekana wazi: mpinzani yuleyule, mahali pale pale, au kichocheo kilekile cha siku iliyotangulia.
2. Tafuta kichocheo cha maisha halisi. Angalia siku iliyotangulia: ugomvi, ujumbe uliojibiwa kwa kuchelewa, jioni ambayo mwenzi wako alitoka bila wewe, filamu, habari za rafiki, wiki ngumu kazini. Ndoto za usaliti huja pale mnapohisi mmeachana kihisia, hata kama sababu ni ya kawaida kabisa.
3. Tenganisha unachohisi na hadithi ya ndoto. Kamilisha sentensi "Ninachoogopa hasa ni..." bila kutumia neno kusaliti. Kuachwa, kuwekwa mtu mwingine mahali pako, kutotosha, kutoambiwa mambo: haya yanaweza kujadiliwa. "Ulinisaliti kwenye ndoto yangu" haiwezi kujadiliwa.
4. Mwambie ndoto kama ndoto. Anza na ulichohisi, si na hadithi ya ndoto: "Nimeota ndoto mbaya sana, nikaamka nikihisi nimekuwa mbali nawe." Omba akutulize moyo badala ya kudai uthibitisho wa alikokuwa. Wapenzi wengi wanaweza kukutuliza kwa urahisi; kudai alibi huharibu asubuhi, na utafiti unasema ndipo madhara yanapotokea.
5. Uliza swali ulilokuwa ukiliepuka. Ikiwa wasiwasi fulani bado upo ukiwa macho na umetulia, useme moja kwa moja, kama wasiwasi kuhusu uhusiano wenu na si tuhuma. "Siku hizi nahisi kazi inakuja kabla yangu" husikika tofauti kabisa na "ulikuwa unamtumia nani ujumbe".
6. Angalia ndoto inapohusu uhusiano, si mwenzi wako. Ndoto zikiendelea kurudi, ukianza kukagua simu yake, au hofu ikiwepo hata ukiwa macho, suala si ndoto tena bali tabia inayojirudia. Ushauri wa wanandoa, au tiba ya kisaikolojia kwa usaliti wa zamani au wasiwasi wa muda mrefu, husaidia, na ndoto kwa kawaida hupungua tiba inavyoendelea.

Kuota mpenzi wako anakusaliti si hukumu juu yake, na kuota wewe ndiye unayemsaliti mpenzi wako si hukumu juu yako. Yote mawili ni akili inayoshughulikia suala la uaminifu, thamani yako na umakini unaopewa. Utafiti unaonyesha hatari kuu si kile ndoto inachofichua, bali unachofanya nacho asubuhi inayofuata. Ili kuelewa ndoto yako mwenyewe, iandike ndani ya Ruya na uitafsiri kwa njia inayolingana na jinsi unavyoziona ndoto: njia ya utambuzi (cognitive) kwa hofu inayoifanyia mazoezi, njia ya Jung kwa yale ya maisha yako ambayo mpinzani anayawakilisha, au njia za Kiislamu na Kikristo kwa maswali ya uaminifu na kutokusaliti inayoyaibua. Njia tofauti, ndoto moja, na jibu linalokuwa lako badala ya kuwa la shaka tu. Angalia jinsi njia hizi zinavyotofautiana.